Propagandas enganosas

Foram várias as vezes que cai em alguma propaganda enganosa, é claro vocês devem ter várias histórias também, mas como sou o personagem principal desse blog ai vai uma histórinhas sobre minha pessoal

Faz em torno de 3 anos que compramos o modem 3G na Vivo, pq fizemos isso? Porque moro em um bairro chamado Jundiapeba, que até então não chegava speed, e até hoje só chega em alguns lugares que não inclui o meu lar... Acho que tem alguma coisa a ver com "O que os Mano não conhecem eles não deixam entrar". O modem prometia uma boa velocidade, porém quando chegamos em casa ele não pegava, foi ai que percebi que subindo na laje de casa ele pegava em uma velocidade razoavel, não a prometida porém mesmo assim era festa a noite toda, filmes, videos do Ronald Rios e afins... Mas eu queria cada vez mais ficar na laje, já tinha montado um pequeno acampamento com cobertor e cadeira de praia...
Sò que há um porém na rua atrás da minha casa, de onde eu ficava de cara, tem um certo cara, que provavelmente deve usar alguns tipos de entorpecentes e remédios recreativos, póis foram várias as vezes que ouvi uivos humanos vindo de lá.

Em um momento estava contente vendo vidêos no youtube, e baixando algum tipo de pornográfia interracial, quando carros vêm a toda pra dentro do beco e freando com certa sonoridade, percebo que são carros de policia, 2 pra ser exato, ai me joguei no chão, afinal nessa vida você tem que ter algum tipo de empatia pelas pessoas para sobreviver, eu no lugar deles, 1 da madruga, vendo um cara com cobertor nas costas olhando fixamente do alto, acharia que o cara estava de camper, hahah
Então me joguei no chão e fiquei ouvido a policia
"LEVERA, SAI DAI LEVERA" levera se nega,
"LEVERA, SUA MÃE TA AQUI FORA GRITANDO QUE VOCÊ TA SANGRANDO, SAI PRA FORA QUE A GENTE SÓ VAI CONVERSAR E FAZER UM CURATIVO LEVERA"
Gritos de mulher idosa pedindo pra não atirarem em Levera
"PUTA MERDA LEVERA QUE MERDA É ESSA??? VOCÊ FOI ESFAQUEADO?"

Sabe... essas são apenas partes que eu lembro, só que o processo todo levou 1 hora e meia, aproximadamente, que eu tive que ficar de cara no chão para não ser morto acidentalmente como um sniper. Foi nesse dia que quase fui morto por causa do serviço de internet da Vivo.

Outra propaganda enganosa que eu odeio é a do Burguer King. É foda, tu assiste aquele comercial, onde o hamburguer é grelhado no fogo, e não é qualquer fogo, claramente dá para perceber pelas imagens que o hamburguer está sendo grelhado no FOGO DO INFERNO, ai você chega no estabelecimento pensando que o próprio Mephistopholes vai preparar seu lanche, sacrificando meio boi só pra sua felicidade. É ai que a acontece a magica da realidade meu amigo, o hamburguer chega meio mole, posso afirmar que até meio triste encolhidinho de tristeza. Uma situação chata, porém como eles me deram uma coroa de papel, e refrigerante grátis por meia hora, onde posso jurar que meu corpo todo tremia depois do quarto copão de Pepsi eu desculpei o Mephisto, ele não devia estar em um bom dia

Suicidio...

Acho que todo mundo já pensou em suicídio... Ta bom nem todo mundo.
Mas eu penso.  Acho que todos deveriam saber a maneira que mais combina com si próprio. Afinal o único objetivo concreto que a vida nos dá é a morte. Algumas pessoas tentam adiar esse momento até o último, criando uma maior porcentagem de velhos, o que cria um grande mercado pra isso e programas matinais como Fatima blá blá, Bem Estar e Ana Maria Braga, no lugar de desenhos bacanas na Rede Globo. Inclusive existem vários livros com titulos do tipo "Aprenda como prolongar sua vida" muitos compram, outros sabem que isso é inútil assim como uma bichinha anônima, estranha com cabelos mal tingindo amarelo, que estava andando com um pessoal na bienal, e leu o nome desse livro em voz alta e logo depois gritou estridentemente "EU NÃO. EU QUERO TER UMA VIDA INTENSA E QUEIMANTE" quando ouvi isso pensei, poxa esse bichinha tem razão, não quero tão queimante mas ele tem razão.


Voltando ao suicídio, acho que já falei aqui que fiz o colegial em um supletivo publíco né. lá o que não faltava eram conversas sobre a vida em geral pois tinha-se tempo, no começo eu era um menino timido de 17 anos, tentando não chamar atenção que ficava só escutando. Um dia ouvi a seguinte parte de uma conversa  do pessoal o dialogo aconteceu entre Bicudo, um rapaz negro, meio cegueta que usava um óculos muito grosso e fazia um biquinho para tentar enxergar ou prestar atenção em algo, e o outro era o Valdir, não sei o que ele fazia, o que lembro dele é que não tinha os dentes da frente, e falava muito "AAAhhhh éééééeéééééé né" com uma voz rouca para concordar com algo. E o terceiro era o Jean, um dia ele insistiu em me dar uma carona da esquina da escola até a escola. O pneu da moto furou.

Jean -"Como você prefere morrer? "

Bicudo -"Porra eu prefiro de tiro, nem deve doer"

Jean - "Ah cara... Mas e o susto?"

Valdir - "Ahhhhhhhhh éééééééééé´né, tem o susto, mó barulhão"

Bicudo - "Po, mas é mó rápido"

Jean - "Mas imagina o POW antes de morrer..."




Foi ai que descartei o suícido por armas de fogo.

ps: não estou pretendendo me suicidar e gosto de velhinhos, tipo... minha vó e meu vô, de resto a maioria ta fazendo hora extra aqui na terra, ficando parados nas escadas rolantes e falando que vai chover, coisas desse tipo

O Dia em que DéDè Roqueiro não Apareceu

-Dedé Roqueiro...  - nada aconteceu, talvez se eu disser 3 vezes com em Candyman e Beetlejuice, ele aparece - Dedé Roqueiro, Dedé Roqueiro, Dedé... Roqueiro.

Há aproximadamente 2 anos, eu estava meio mal, estava perdidamente apaixonado, doente e quase reprovando em algumas matérias da faculdade. Foi quando sai mais cedo do ensino técnico para revelar algumas fotos para um trabalho, algumas pessoas lidam bem com sentimentos fortes, eu não sou um deles. Ando pelas ruas como se estivesse prestes a desmaiar e somado a forte gripe, esse risco era bem real.

As fotos iam demorar 1 hora para ficarem prontas, então fui para uma praça ler um pouco, lembro até hoje, que o livro era bacana mas não estava conseguindo me concentrar, quando dois testumunhas de Jeová, apareceram e disseram.
-Vejo que você gosta de ler. Mas você já leu "O LIVRO" - quando pessoas com olhos estatalados te falam sobre "O Livro" só a duas opções, A Biblia, ou Crepusculo, e se você não quer perder um bom tempo da sua vida escutando das maravilhas do Livro, não fale mal de nenhum desses.

Eu já fui evangélico sabe? Mas eles não queriam acreditar, talvez porque eu estivesse com cara de quem estivesse usando medicações recreativas, e meu cabelo estivesse pique The Curte. Então eles me fizeram uma pergunta, o que creio que era a pergunta de 1 Milhão de R$. Caso eu errasse a punição seria 1 hora de evangelização forçada
 - Então Pedro (sim eu disse que meu nome era Pedro, pois devia haver bastante desses na Biblia, e ele poderiam simpatizar) Qual o nome verdadeiro de DEUS? - os olhos continuavam arregalados fitando qualquer duvida em minha voz.
- É Jeová - eu disse, não foi tão dificil, eu realmente fui um grande evangélico na minha época.

Em um surto de ódio por não poderem terminar sua evangelização em tom superior, eles soltaram grunhidos e foram embora. Então percebi que um rapaz não parava de olhar na minha direção deveria ter uns 2 anos a mais do que tenho agora, gordinho pouco maior que 1 metro e meio, ele começou a se aproximar, fiquei meio receado então com um grande sorriso de grandes dentes amarelos e tortos. Ele começou a falar diversas coisas. do tipo.
- Poxa Brunão, esse povo olha o nosso estilo e pensa que a gente não conhece nada, mas eu sou católico, eu sei sim, mas eu também sou ROQUEIRO - Disso eu não tinha duvidas, ele usava uma camisa preta de banda, e cheirava a cachaça barata, para ser sincero acho que Dedé estava deveras chapado - Mas tu acabou com eles BRUNOOOOO, você disse JEOVÀ e foi tipo BUUUUUUUUUUUUM, E ELES FORAM PRA TRÁS.- Quando ele começou a gritar tive certeza que Dedé estava alterado.
Em um determinado momento ele até me reconheceu como um dos dele, quando viu minha camisa do Coringa, dizendo "Po Bruno, você também, é roqueiro, olha sua camisa", mas naquela época eu ainda não era um grande Rock'n Rolla, então tive que abaixar a cabeça e negar com vergonha.

Depois de muita conversa, na verdade um grande monólogo que já não lembro direito por parte do Dedé eu tinha que ir buscar as fotos, e acho que não estavamos na mesma sintonia de confabulação, pois estava com muita febre, acabei dizendo que tinha que me retirar.
Então ele disse as palavras, como um grande super herói a moda antiga, como um grande Capitão Planeta ROQUEIRO
-Se precisar de mim Bruno, pode vir aqui e chamar Dedé Roqueiro, que eu apareço.

Hoje eu precisei, estou em depressão, mudanças de clima me deixam assim, e possiveis galhadas virtuais também, mas Dedé não apareceu. Seria bacana, conversar com Dedé mais uma vez no caminho dos Real Rock'n Rollas. Mas como posso me decepcionar, aposto que ele deve estar salvando o mundo em algum lugar longinquo no Paquistão...

Nunca esquecerei DEDÉ ROQUEIRO

Ô da poltrona!!!

Essa semana assisti os 2 filmes dos Mercenarios, do Stalone e sua patotinha... E cheguei a uma conclusão, o grande Stallone Cobra, é o Didi americano bombado dos filmes de ação. Por mais que você não queira ver os filmes do Didi, existe uma

força maior que te hipnotiza quando esta passando na Globo, e nesses filmes não importa quanto o senhorzinho do paletó das ombreiras gigantes, esteja velho, esculhambado e dismilinguido, HÁ SEMPRE UMA MOCINHA JOVEM, encantada pelas suas peripércias.
O mesmo acontece o Stalinho, com a diferença que a moça em questão é sempre exótica e de um país diferente.
Então já sabe hein Balboa, próximo filme queremos ver você olhar diretamente nos nossos olhos dar um sorriso maroto e tremer os ombrinhos e dizer com grande entusiasmo "ÔÔÔ DA POLTRONA"

Banheiros Publicos

Banheiros Publicos me causam grande aversão, há aquele cheiro de merda com urina molhada que não é muito agradavel, acho que muito provavelmente esse é o primeiro quesito para minha repulsa. Mas sabe, aqueles mictórios são muito errados, sabe Deus não fez o homem para que mijasse ao lado de outro que estrategicamente tentará "manjar tu rola" de qualquer jeito. E a bem da verdade o meu não é la grande coisa para me orgulhar de ficar exibindo em publico, é claro que também não é pequeno, Deus sabe o quanto agradeci quando vi aquele video no youtube de menor pinto do mundo, ou naquele seriado estética que tinha um sujeito que não tinha pinto. Sim essas coisas fazem eu me orgulhar do meu pênis dentro dos padrões medianos do brasileiro.

Então, me perdi aqui, mas lembrei de uma história ou duas... Eu estava indo ao banheiro do Cine Cultura vejam bem que este era um banheiro bem limpo e tudo o mais, não tinha como algo errado, eu fui na cabine como sempre e meu amigo Fabricio nos mictórios já que não havia ninguém por lá, então a gente estava conversando, não lembro sobre o quê porém de repente ele parou de responder e comecei a ouvir outra voz, e ele se calou, pensei que o homem ao lado tinha um assunto muito cativante para o Fabricio apenas ouvir, mas quando sai da cabine para lavar as mãos (Sim crianças, nunca se esqueçam de lavar as mão, como ja nos ensinava aquele video do castelo ra tim bum, "lava uma mão..."), Então vi que o sujeito estava olhando pra baixo e ainda conversando, mas nada do Fabricio e de mais ninguém vivo. Dei de ombros e sai pra fora, quando me deparo com um Fabricio possesso, e pergunto por que ele tinha saido correndo ai ele diz nervoso "Po eu to lá mijando e o cara começa a conversar com o próprio pinto"

Teve outra vez que também estava com o Fabricio e entramos no banheiro do McDonalds da Paulista, estavamos com lanchinhos em sacos pois iamos farofar assistindo o filme do Freud, foi ai que decidimos que  iria um de cada vez ao banheiro, enquanto o outro cuidava dos lanches, ele foi e um cara, gordo e careca me encarava, então o Fabricio saiu, com uma cara mal-humorada, e eu me senti aliviado, pois não consigo ficar em um local com alguém me fitando, seja gordo e careca ou não. Quando entrei no banheiro vi que a unica cabine estava fechada, o que ja me irritou, e depois notei que só havia dois mictórios com um velho usando um deles, ai já pensei "Puta merda" ele vai manjar a minha rola". Então ele realmente deu uma olhada, mas o que veio depois foi muito pior caros amigos leitores, ele começou a soltar uns rosnados ou uivos, fazendo com que cada milésimo de segundo em que eu forçava para terminar de mijar logo parecessem infinitos, quando sai apressado, o Fabricio pergunta "Quando você foi lá, ainda tinha um tiozinho  uivando?"

Pessoas estranhas que cruzam nosso caminho...

Não sei como funciona para uma pessoa normal, mas no meu acaso, todo tipo de maluco cruza meu caminho, talvez loucura atraia loucura, nunca se sabe. Tava lembrando esses dias, quando peguei o trem com um palhaço...Estava um puta calor e eu estava atrasado para meu curso técnico, quando aparece o palhaço na estação, lembro que ele tirou o barato dos seguranças porque ele tinha entrado de graça, e algo que aprendi as duras penas é que quem trabalha não gosta muito de gracinhas, e os seguranças ficaram encarando ele, afinal esses malditos tipos de psicopatas ficam la parados apenas esperando a hora de usar seus cacetetes, eu sei disso afinal, eu ando com uma pexeira na bolsa e também não vejo a hora de usa-la hahah brincadeira gente, não se alarmem.

Antes de progredir com o texto, devo informar o meu grande terror por pessoas fantasiadas ou que estejam interpretando algum personagem e interajem com o publico... Não tenho medo de palhaço em especial, todo mundo quer ter medo de palhaço hoje em dia, afinal é legal ter medo de palhaço, é algo como dizer que seu Beattle favorito é o Ringo Starr, tá na moda!!!

O Palhaço veio e se aproximou de mim, quando eu menos espero ele puxa uma conversa, acho que eu tremia um pouco e gaguejava, mas ele pareceu não notar, na verdade ele era meio louco, não lembro direito a conversa mas ele tinha mania de conspiração, de risadas estridentes ele alternava para um semblante sério e dizia

-Os brasileiros nem sabem o que está acontecendo
- O que está acontecendo? - eu pergunto
- O Estados Unidos nesse momento está fazendo umas bombas pra matar a gente, e por aqui ta todo mundo ai despreocupado...

Eu me silencio e ele volta a mudar o semblante para feliz e me conta quando estava no trem e o trem quebrou e ele entrou 67 vezes na fila para repos o bilhete, até que o cobrador reconheceu sua luva colorida e não quis mais dar passes, e nisso a multidão já o apoiava e voltava diversas vezes a fila e ele corria em volta e ria HA HAH... Acho que a gente já estava dentro do trem nessa hora, era aqueles trens novos, com ar condicionado. Então ele fica sério e diz, num tom de confidencia:

-Isso ai é coisa do Lula e da Dilma pra matar, nós, trabalhadores brasileiros.
-Isso o quê?- pergunto sem entender do que se tratava.
-Esse ar condicionado ai po!
-É me disseram uma vez que da cancer no pulmão- eu disse, bem sabe como é né, pra eu entrar na loucura dos outros não precisa de muito.
Ele parou pensou, e disse
-Verdade neh cara, eles querem deixar a gente com cancer, e eu que pensava que eles só queriam matar a gente com choque térmico, esses desgraçados de diversos meios.

Então odiamos os desgraçados o resto da viagem... malditos quem eles pensam que são para injetar cancer nos nossos preciosos pulmões!!!

Foi então que ele começou a implicar com um gordo bigodudo rindo e chamando ele de Leoncio, o cara não gostou muito e o palhaço não estava nem ai, eu entendi o cara com tantos vilões bacanas do Pica Pau como Zeca Urubu, ser chamado de Leoncio é foda. E por mais que eu dissesse " A Gente vai apanhar" Ele replicava "Que isso cara, eu sou palhaço"

Bem foi ai que conheci o Palhaço com Mania de conspiração, é claro que conheci outras pessoas com mania de conspiração, e até outros palhaços, no decorrer do tempo, mas posso afirmar que nenhuma delas era uma combinação dos dois.

Faz tempo que não posto aqui...

Então deve fazer um certo tempo que não posto nada, não que minha vida estivesse badalada e tudo mais, mas é que me da uma puta preguiça pensar nesses textos que tanto trouxe felicidade e esclarecimento espiritual a tantos, e perdi um pouco de criatividade pelo caminho também...

Mas então vamos falar das novidades, acho que ninguém vai ler essa porcaria, então na verdade esse texto é uma espécie de tratamento psicológico para mim, mesmo ler...

A principal novidade é que eu me apaixonei...
- Que bom Bruno quem é a moça e como ela é?
Poxa obrigado, ela é... ah esquece, na verdade foi uma espécie de amor unilateral e de qualquer forma acho que  ela percebeu que eu sou mais estranho que a cota permite e nunca mais a vi.
-Acontece... e quanto aos trabalhos artisticos?
Cara eu odeio artes e esses artistinhas que pagam de intelectuaizinhos, agora eu to me dedicando a carreira de escritor. Sabe, fui em um aniversário de 15 anos e fiquei  metade da festa escrevendo o começo do meu livro de zumbis... na verdade acho que ja faz um mes e ai não escrevi mais nada, mas ta quase pronto na minha mente, e isso que importa para meus amigos imaginarios.
Ontem estava surtando e convenci um amigo a me encontrar pra conversar um pouco, ai encontrei um isqueiro, não é um isqueiro qualquer, acho que é algo meio do inferno, mas talvez eu esteja adquirindo pirocinesia, qualquer uma dessas possibilidades me agrada, então acho que essa é a principal novidade sobre minha vida